segunda-feira, 17 de agosto de 2009

no limite do mau gosto

e eu juro que não gosto de ficar comentando sobre certas coisas aqui no blog, mas desta vez não posso deixar passar.

esse fim de semana assisti bastante televisão. e duas coisas me chamaram atenção.


uma delas é a briguinha ridícula da Record a.k.a Igreja Universal do Reino de Deus X Rede Globo. gente, bom senso. fazer da tv um ringue público na famigerada briga pela audiência é no mínimo patético.

todo mundo tá cansado de saber que o senhor-todo-poderoso da Universal, que vende diplomas assinados por jesus christ é um tremendo picareta. e já sabem disso a muito tempo. não é novidade pra ninguém que ele é um multimilionário às custas dos pobres fiéis que depositam toda a fé e o dinheiro da poupança nos templos faraônicos que são construídos mundo afora.

não estou defendendo a "vênus platinada", muito pelo contrário, acho que a Rede Globo é uma das maiores culpadas pelo emburrecimento e alienação da população deste país, e nunca caí na conversa de "isenção editorial" e imparcialidade tão apregoada nas escolas de jornalismo.

o que é vergonhoso é ver duas grandes redes de televisão de degladiando publicamente, uma apontando os defeitos da outra. a verdade é que tudo neste país está tão contaminado pela politicagem, pelo falso moralismo, que chega a dar nojo.

*

a outra coisa eu achei REALMENTE nojenta.

assistindo ao reality show "no limite", exibido pela rede globo, me deparei com um fato que ultrapassa todos os limites da escatologia e do mau gosto. durante uma prova do programa, os participantes se viram obrigados a comer animais vivos.

a primeira prova consistia em pegar dois peixinhos e mastigá-los vivos, isso mesmo, eles estavam se mexendo. eles davam duas mordidas: na primeira, arrancavam a cabeça, e depois mastigavam o resto do animal.

mas o pior estava por vir: como todos os participantes cumpriram a prova, passou-se à proxima fase, onde dois componentes de cada equipe foram obrigados a comer DOIS OVOS GALADOS. você sabe o que são ovos galados? é isso aqui, ó:

isso mesmo, é um ovo cujo embrião se encontra em desenvolvimento. é um feto de galinha.

[ pausa. imagine a seguinte situação: se as galinhas fosem a raça dominante no planeta, e elas estivessem num reality show, seria o equivalente a elas comerem um feto humano. ]

um total desrespeito à vida. aos animais. e olha que eu adoro uma carne, sou carnívoro convicto. mas esse foi sem dúvida um dos momentos mais bizarros exibidos pela televisão aberta neste país.

não assistirei mais tv por um bom tempo. a falta de bom senso por parte das emissoras na busca desenfreada pela audiência já ultrapassou todos os limites.

decepção


e esse fim de semana me decepcionei seriamente comigo mesmo.

estava com tudo na mão pra colocar um piercing no mamilo, mas não consegui. não tive coragem. isso porque já tive piercing na sobrancelha, tenho dois na orelha e três tatuagens.

mas o fucking piercing, não tive culhões pra fazer.

uma bixinha, isso que eu sou.

beijos.

domingo, 16 de agosto de 2009

pra descontrair

ai, bee, vestiário uó ein.

uma das vantagens de estar no twitter, é receber fotos como esta.

ganha um doce quem adivinhar quem é este que está com a pose de diva.

terça-feira, 11 de agosto de 2009

pré projeto


e hoje eu, por acaso mesmo, sabe, descobri que tenho que entregar meu pré projeto da monografia até sexta-feira.

GREAT!

amanha último dia de trabalho.

segunda-feira, 10 de agosto de 2009

"me arranja um cigarro?"


frase que mais me irrita ouvir da boa de estranhos. minto, qualquer frase com gerúndio me irrita mais. exceto o gerundismo, gente me pedindo cigarro na rua é coisa que me tira do sério.

aos meus amigos, tudo bem, dou o maço inteiro, sem problema.

mas, velho, eu tou lá na rua, esperando meu ônibus, e me chega um motherfucker, geralmente com cara de marginal (pra intimidar e você pensar: "opa, vou ser legal e dar o cigarro, quem sabe ele não me assalte?") e me pede um cigarro. cara, você sabe O ABSURDO que está custando um fucking maço de cigarros? porra, meu, quando eu não tenho cigarro, eu não saio por aí pedindo. eu seguro a vontade. ou pego 0,50 e compro um varejinho na banca da esquina. mas pedir cigarro, não.

pior que isso, só quem pede TRAGO de cigarro. ah, tá, eu lá distraído fumando meu tubinho de câncer e chega um pivete imundo, com os dentes podres e fala "aí mermão, me dá um trago do seu cigarro?".

AHAM, claro, como se eu fosse colocar na minha boca (que eu gasto horrores com aparelho, pasta dente, escova oral-b indicator, listerine, fio dental, o escambau) o cigarrinho depois que ele der o traguinho dele.

mas o cúmulo MESMO foi o dia que eu fui assaltado. estava eu lá fumando meu cigarrinho, o cara chega, me leva o celular e tudo mais, e ainda me pede um cigarro, gente! VÊ SE PODE! eu quase enfiei o cigarro que eu tava fumando no olho dele.

abuso, gente, abuso. por isso, decidi: não fumo mais na rua. só hoje, depois do maço novo comprado, fumei dois cigarros e dei dois. ou seja: 50%, so far, foi doado.

me dá um cigarro meokoo, caralho!

sábado, 8 de agosto de 2009

no supermercado

promotora de vendas: quer experimentar o novo suco de melão?
eu: não, obrigado, não gosto de melão.
promotora: ah, mas experimenta, esse suco não tem gosto de melão!

(cara de o.O)

promotora, se dando conta da mancada: o gosto dele é MUITO melhor do que melão!

dei uma risada e fui comprar pão.

só comigo.

maria tomba homem


e eu achei essa matéria no século diário e resolvi compartilhar com vocês a história da verdadeira "maria tomba homem".

vale muito a pena.

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Now playing: Cat Power - Song To Bobby
via FoxyTunes

domingo, 2 de agosto de 2009

revelação com nome de passarinho


e a grande surpresa do meu domingo foi a descoberta de uma nova cantora, Tiê.
foi amor à primeira audição - ela é exatamente o que eu gosto. suave, com uma bela voz e arranjos simples.

já elegi minha música do álbum, a doce "dois".

"como dois estranhos,
cada um na sua estrada,
nos deparamos, numa esquina, num lugar comum.
e aí?
quais são seus planos?
eu até que tenho vários.
se me acompanhar, no caminho eu possso te contar.
e mesmo assim, eu queria te perguntar,
se você tem ai contigo alguma coisa pra me dar,
se tem espaço de sobra no seu coração.
quer levar minha bagagem ou não?

e pelo visto, vou te inserir na minha paisagem
e você vai me ensinar as suas verdades
e se pensar, a gente já queria tudo isso desde o inicio.
de dia, vou me mostrar de longe.
de noite, você verá de perto.
o certo e o incerto, a gente vai saber.
e mesmo assim,
queria te contar que eu tenho aqui comigo
alguma coisa pra te dar.
tem espaço de sobra no meu coração.
eu vou levar sua bagagem e o que mais estiver à mão".